У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец

– Мама, можно взять конфетку?
– Только через мой суп!

– Одумайтесь, братья и сестры, что же вы делаете? Вы же братья и сестры!

Жизнь можно прожить двумя способами: либо, подобно роботу, целиком посвятить себя науке, технике, математике, экономике, либо воспринимать ее как поэзию, отдавшись искусству, музыке, красоте, любви.

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная. Также и с бабами…

Две подруги:
– А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время минета?
– Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил…

Ребенок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите:
– Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он все равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.

– Жора, ты почему такой хмурый?
– Да вот, жена про любовницу узнала.
– Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
– Решили, раз уж так все сложилось, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.

свежий анекдот №262

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…

– Как к тебе относятся твои дети?
– Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится – тут же зовут…


Влюбленность – это как обосраться. Видят это все, но то самое тепло ощущаешь только ты один.

Почему, чем ниже инфляция – тем тоньше в рулоне туалетная бумага?

Преподаватель в военном училище:
– Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
– А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
– Какой стих?
– Стих – это глагол. Сел и стих, придурок!

Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?

– Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?
– Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой и простыла в говно…

Зять:
– Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
– Да.
– Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!

– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя.
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Васька, ты что ли?!

Несмотря на кобелиную сущность – ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.