У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец
— Мама, можно взять конфетку?
— Только через мой суп!
— Одумайтесь, братья и сестры, что же вы делаете? Вы же братья и сестры!
Жизнь можно прожить двумя способами: либо, подобно роботу, целиком посвятить себя науке, технике, математике, экономике, либо воспринимать ее как поэзию, отдавшись искусству, музыке, красоте, любви.
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная. Также и с бабами…
Две подруги:
— А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время минета?
— Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил…
Ребенок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите:
— Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он все равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.
— Жора, ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так все сложилось, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…
— Как к тебе относятся твои дети?
— Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится — тут же зовут…
Влюбленность — это как обосраться. Видят это все, но то самое тепло ощущаешь только ты один.
Почему, чем ниже инфляция — тем тоньше в рулоне туалетная бумага?
Преподаватель в военном училище:
— Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол. Сел и стих, придурок!
Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
— Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?
— Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой и простыла в говно…
Зять:
— Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
— Да.
— Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя.
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Васька, ты что ли?!
Несмотря на кобелиную сущность — ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.
