• Post category:свежие

— Спасибо за вчерашний вечер. Мне очень понравилось.
— Но мы вчера не виделись…
— Ну, а я о чём…

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую антиковидную маску и вздохнешь с ностальгией…
… Вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.

Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и убивали любого, кто их побеспокоит.

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

Общество вегетарианцев вручило премию «За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения». Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

Срань (сущ.) — очень раннее утро.

свежие анекдоты 786

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.

Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали.

— Чем обычная проститутка отличается от политической?
— Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

Читая в соцсетях тех, кому нет ещё тридцати пяти, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

По прогнозам синоптиков их прогнозы будут местами совпадать с погодой.

Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.

— Дорогая, зачем тебе все эти 250 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
Молча смотрит как на идиота…

— Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
— Грета, а ты не боишься забеременеть?

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.

Кризис среднего возраста — это когда тебе похуй, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…

Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.