Петардасы – люди, взрывающие петарды, под твоим окном поздно ночью.
Совет дня.
Никогда не откладывайте дела на завтра. Отложите их на послезавтра и у вас будет 2 свободных дня…
– Ты мне доверяешь?
– Доверяю.
– Тяжело тебе будет по жизни.
Бабы чудесны. Сначала: и не надо ничего, только засыпать и просыпаться рядом с тобой. Потом: я нужна тебе только ради секса, а как же подарки, поездки, Икеа…
Как вести переговоры с вашим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту всё, что он требует.
ШАГ ВТОРОЙ: Закончите переговоры.
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.
Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты – горе в семье.
– Простите, но у нас есть только самовывоз.
– А это точно психологическая помощь?
Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Я: – Сегодня делаем уборку?
Мозг: – Нет.
Я: – Опять будем отдыхать?
Мозг: – Никакого отдыха! Только чувство вины!
— Мужчина, вы где такую маску брали?
— Я сварщик.
Почему ночью мужчины встают с постели?
– 31% идут в туалет.
– 12% идут к холодильнику.
– 57% идут домой.
– Почему у неё прозвище “Дошик”?
– Её разводят за три минуты.
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Алкоголь – универсален … Вы пьете его, чтобы праздновать, вы пьете его, чтобы оплакивать. Вы пьете его, когда счастливы, а также когда вам грустно. Вы пьете его, чтобы вспомнить хорошие времена, и вы пьете, чтобы забыть…
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
– А какой у тебя был самый странный пациент?
– У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе!
– Со мной хорошо спиться.
– Тся.
– Ться.
Армянский программист назвал сына Трафик.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
– Какой твой самый счастливый день?
– Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
