Петардасы – люди, взрывающие петарды, под твоим окном поздно ночью.

Совет дня.
Никогда не откладывайте дела на завтра. Отложите их на послезавтра и у вас будет 2 свободных дня…

– Ты мне доверяешь?
– Доверяю.
– Тяжело тебе будет по жизни.

Бабы чудесны. Сначала: и не надо ничего, только засыпать и просыпаться рядом с тобой. Потом: я нужна тебе только ради секса, а как же подарки, поездки, Икеа…

Как вести переговоры с вашим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту всё, что он требует.
ШАГ ВТОРОЙ: Закончите переговоры.

Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты – горе в семье.

– Простите, но у нас есть только самовывоз.
– А это точно психологическая помощь?

свежие анекдоты 441

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Я: – Сегодня делаем уборку?
Мозг: – Нет.
Я: – Опять будем отдыхать?
Мозг: – Никакого отдыха! Только чувство вины!

— Мужчина, вы где такую маску брали?
— Я сварщик.

Почему ночью мужчины встают с постели?
– 31% идут в туалет.
– 12% идут к холодильнику.
– 57% идут домой.


– Почему у неё прозвище “Дошик”?
– Её разводят за три минуты.

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Алкоголь – универсален … Вы пьете его, чтобы праздновать, вы пьете его, чтобы оплакивать. Вы пьете его, когда счастливы, а также когда вам грустно. Вы пьете его, чтобы вспомнить хорошие времена, и вы пьете, чтобы забыть…

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
– А какой у тебя был самый странный пациент?
– У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе!

– Со мной хорошо спиться.
– Тся.
– Ться.

Армянский программист назвал сына Трафик.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

– Какой твой самый счастливый день?
– Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.