Свежие анекдоты №87

Романтический коктейль «69».
Ингредиенты:
– Балтика 6.
– Балтика 9.

Вот и пошел второй десяток двадцать первого века. В доме имеются 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.

Когда я снимал квартиру, конечно, догадывался, что некоторое время на этот адресбудут приходить письма для прошлых жильцов, но уж никак не мог предположить, что будут привозить на такси этих самых бывших жильцов, пьяных в хлам.

Китайца спрашивают:
– Ну как вам Москва?
– Отлично: чисто, тихо и народу мало…

– Ты куда собрался?
– На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
– Шапку надень!
– Ну мааам..

Новый проект минфина:
Заразные комары – помощники в освоении бюджета.

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
“Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя – то есть подорожает пиво”.
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше…

– Солнышко!
– Что котик?
– Рыбонька, сделай завтрак.
– Конечно, медвежонок.
– Спасибо, ласточка.
– Не за что козлик.
– Я тебя люблю, киска.
– Я тебя тоже, зайчик.
– Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

– Чем занимаетесь?
– Ноль делим.
– Математики?
– Нет, втроем километр провода украли.

свежий анекдот №87

Тамада:
– Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Встретились “новые русские”. Разговорились.
– А у меня мечта есть – клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
– А зачем вам это надо?
– Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Современная мудрость:
Пессимист видит тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит поезд, идущий из этого тонеля.
А Машинист видит трёх идиотов,которые стоят на рельсах.

Мужик забегает в аптеку:
– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
– Только что закончилось…
– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Полицейский останавливает на улице прохожего и проверяет у него документы, затем возвращает их со словами:
– Сэр, у вас просрочены права человека!

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
– Ну, как твои дела?
– Плохо, – отвечает вторая, – на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
– Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

– Тебе как зовут?
– Аблерт.
– А может быть – Альберт?
– О! У тебе люче полючается!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
– Милейший, это же вам не каша…
– Ну, что вы, никакого сравнения!

— А знаешь, как в Париже называют поросёнка Фунтика?
— Что, они не зовут его Фунтиком?
— У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что за хрень Фунтик.
— И как они его зовут?
— Они зовут его «Полкилошик»

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
– Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье…
– А в чем же я тогда поеду?

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Мама:
– Сынок, чем ты сейчас занят?
– Лежу на кровати и плюю в потолок.
– Смотри, чтобы в глаз не попало…

Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
— Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
— Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
— Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
— Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни. . .
— . . . и сицилийская мафия. Не хочу.
— Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
— . . . вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
— Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
— Простите, а другого глобуса у вас нет?

— Что с проблемой?
— Я eё решила.
— И как ты eё решила?
— Я peшила, что это не проблема…