Ростом цен на бензин навеяло… Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!»
Чукча пожив в Москве встречает родных.
— Ну как ты, здесь, обитаешь?
— Ну уже, квартиру трешку приобрел, однако.
— Для чего тебе столько комнат надо?
— Как, для чего? — В одной чум красивый построил, во второй еще красивее, и в третьей самый лучший.
— А сортир где?
— Ну конечно, за ними, однако. А еще себе костюм купил. Еле на шубу надел. Вот одна проблема у меня, однако. Псы не хотят «Мерседес» тянуть…
— Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого.
— Я подумал, она без владельца.
— А с чего вы так решили?
— Потому что машина была у ворот кладбища.
Хозяин маленькой машинки везет друга.
— Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
— Сам ты стенка, это бордюр дороги.
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво…
— А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
— Сёма, тебе какого пива налить?
— «Любого»!
— А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
— А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
— Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела. . .
— Мне пиво нельзя.
— Жена, что ли, ругается? Много—то не будем, тебе домой, мне на поезд.
— Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.
Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По—моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— Дык она пиво не любит. . .
Идёт монашка в монастырь. Останавливется, дорогой спортивный автомобиль, за рулём молодая красивая девушка.
— Садись, подвезу.
Монашка садится в авто и спраивает:
— А от куда утебя такая дорогая машина?
— Да это мне один поклонник подарил, за прекрасную ночь, проведенную с ним.
Едут дальше.
— Ой какое на тебе шикарное платье и кольца с серьгами.
— Это бриллиаты, тоже от интересного мужчины, он алмазный магнат, знак внимания, за страстную любовь! А тут вот, совсем недавно еще один ухажер соболиными шубками ублажал. . .
— Ну вот и приехали, спасибо тебе, сестра, я за тебя помолюсь.
Идет в монастырь, закрывается в кельи тихонько читает молитву. Стук в дверь. . .
— Кто там?
— Это я, отец Онуфрий.
— Да пошел ты. . . . со своей коробкой конфет.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.
— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
— Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?
21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
— Главное в этой жизни — не сдаваться.
— А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
— С удовольствием это другое дело.
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
