• Post category:свежие

Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.

— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю?
— Так мы поэтому и вместе.

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги…

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

Экс-депутата госдумы избили в центре Москвы.
Бить только бывших депутатов — вопиющая дискриминация!

На поединке по боксу среди женщин крик с трибуны:
— Девчёнки, что вы в самом деле! Он того не стоит!

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потр@х@ться!

Объявление: Нужен телевизор. Старинный. С кинескопом. Большой и теплый.
Кот Мурзик.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

свежие анекдоты 872

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох»енно!!!

Секс — это, конечно, хорошо. Но вы когда-нибудь переходили с 16 Гб памяти на 128…

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?

Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

Звонок в МЧС:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

— Пап, у меня колесо спустило…
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну, а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает….

Странно, вроде Олимпиада началась, а эксперты на форумах не проснулись.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

Дочь (4года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он хер наряжает!!!

— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.

Дмитрий Киселёв заявил, что невестку-порноактрису ему подбросил Запад.

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет! Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!! Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»