Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов…

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука…
— Радуйся, что это не твоя жопа!

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

— Вы с мужем занимаетесь с*ксом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата…

Жена кричит на мужа:
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу!
— Почему?
— Копыта мешают!

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого…
— Ты же помнишь, где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

анекдоты про отношения

Жена мужу:
— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке:
— Придет ли она? В 19 веке:
— Подарит ли поцелуй? В 20 веке:
— Смогу ли я? В 21 веке:
— Отвяжется ли она от меня?

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По-моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»


Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю:
— Я тут… А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю? Муж:
— О! Принеси-ка молока.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась… Я:
— Что случилось? Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин с*кс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и с*кс.

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!

Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!

— Я тут подумала…
— (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала-то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что х*рню какую-нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца… одним ударом.

— Ой, Федя, соль рассыпалась… Это к ссоре!
— Да, ладно, может, обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.