• Post category:свежие

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не получается даже поздороваться в 140 знаков!

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Молодой парень заходит в аптеку:
– Пачку презервативов, пожалуйста.
– А восемнадцать-то есть?
– Хм… Не измерял пока…

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Если так ох*****льно в РФ, зачем чиновникам второе гражданство!?

Россия – это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео “Как заходить в хату”.

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

– А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
– Так, я ж уже…

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

свежие анекдоты 621

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора:
– А Виагра ему зачем?
– Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Дневник юного натуралиста. Сегодня удалось достигнуть цели. Я все таки его отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего это наш Киса нос воротит, отличный корм.
Саша, 9 мес.

– И что делать, если муж охладел?
– Как что? Хоронить.

Моя жена говорит мне:
– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

– Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чём ваш секрет?
– Ох, засмущали) Да тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети – этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин…

Ещё ни разу не говорил “Спасибо” людям, которые говорили мне:”Ты мне ещё потом спасибо скажешь”.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”.

– Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
– Нельзя! Сначала домой вернись…

– Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
– 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней…
– Давайте вы заплатите в два раза больше и я точно его сошью за 30 дней.

Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины…

США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!..