Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта.
Коктейль «Прощай 8 Марта».
Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
1 литр водки,
1 литр пива.
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей…
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
— Я Георг Отц—оперный певец.
— Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать…
— Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:
— Поц—Оц!
— Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово… На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе… Видит по всей Одессе расклеены афиши:
— Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа! . .
Очень часто аттестат — это не результат учебы, а результат отношений с учителями.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись…
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму. . . А мама не придет. . .
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
У одного мальчика папа и мама были мужчинами.
— Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть.
— И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:
— Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!
— А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку.
— А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку — теперь таких долбоёбов, как ты, пол—Москвы бегает.
Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па». . .
— Па—па—па—па—падонки все!!!
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Цилечка! Блять — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы.
Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит.
Мужик кричит:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое—то время другой:
— На Школьной пожалуйста!
Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
— Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась—то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
— Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
