Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Мощный тайфун «Дэмри», разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе…
Она:
— Я хочу…
Он:
— И я хочу…
Она:
— Давай вместе хотеть!
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
На следующий день решил отправиться в кино.
Родственники советуют ему: «Садись на 53—ий автобус, доедешь!»
Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке.»Ты че сидишь еще???»
«Да, еще только 40 автобусов проехало?»
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
— Гражданин, Вы скоро умрёте.
— Почему?
— Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
— Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
— Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Отец с ребёнком в зоопарке стоят возле клетки со львом:
— Папа а если этот лев тебя съест на каком автобусе мне ехать?
В монастыре.
— Скажите отроки, может ли душа существовать без тела???
Афанасий:
— Да отец наш.
— Обоснуй отрок?
— Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал:
— Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами. . .
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там.. наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…
Почему слово «дожили» чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться же надо! Дожили!
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.
— Мам, какое у меня было первое слово?
— Когда будет 18, узнаешь.
Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьешь.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо «Ока».
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто—то место займет.
