— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти «передайте деньги».
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.
Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика… пока еще не решила…
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пи*дуй отсюда.
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
Объявление по радио:
«Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».»
— Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
— Мы с мужем еще не решили.
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
По поводу причин появления холестерина в растительном масле — просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!
Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль — и его мотоцикл!
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох…!
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
