Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится! Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие! - Представляешь, один мужик в завещании оставил…
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба: - О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?! - Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает! По…
Оральные ласки - это когда баба долго молчит. Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники. Лежит мужчина…
Я как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравлюсь. Если я захочу, то отберу у тебя всё, даже фамилию. Не будь идеальной для других, будь идеальной…
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает: - Алло, лучшая баба города…
- Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть! - Это как?! - Да уже три бабы залетело... Женщина на приеме у гинеколога. Лежит в…
Молодая женщина вяжет маленькие носочки. — Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? —…
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.…
На самом деле, я не ревнивая, я просто не люблю, когда трогают мои вещи... Хвалите себя: мнение остаётся, а источник забывается! Я – ангел, только…
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера". - Мама, мама, а где наш папа? - Его крокодил съел.…
60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: – Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте? – Закадрить телку! – С моими…
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро. .…
Встречаются приятели. - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - Да по бабам ходил... Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр:…
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? — Из винного погреба. Девушкам на заметку. Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на…
Две подруги: — Любовь делает человека чище! — Да, ну!? — Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!…
Раздражает, когда мяукаешь коту, а он не мяукает в ответ. Так грубо с его стороны. Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться. Очень…
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги. - В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать.…
Смешные карикатуры про лень и неудачников - это наша подборка, которая обязательно поднимет настроение. Читайте, смотрите, улыбайтесь! Смех продлевает жизнь.
- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы? - Самогон. Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в…
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший". Подскажите, вежливо ли отвечать ударом на вопрос? А есть статистика, сколько…
— Алле, это техподдержка? — Да, говорите. — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312".…
На уроке русского языка учительница дает ученикам задание: она говорит букву, а они называют слово с этой буквы. Начинают: - ``Х``. Вовочка тянет руку. -…