В детском саду прошел конкурс: «Кого заберут последним». Победитель ночевал со сторожем.
Для поддержания прибыли, сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”. Ночью обокрали.
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
Заходит в офис Новый Русский с огромной цепью на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?!
Охранник без эмоций бросает:
— Что, хозяина потерял? Погавкай…
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
— Почему на твоем складе ничего не пропадает?
— Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить: «Ага!» — то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Объявление. Склад при стройке реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!
— Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!
Председатель ТСЖ на собрании жильцов:
— А у входа нашего элитного дома поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…
Шеф сказал: «Закончишь работу — стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
1 монитор — обычный программист;
2 монитора — продвинутый программист;
3 монитора — системный программист;
4 монитора — охранник…
В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?» А у тебя там пузо.
«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
