Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.

— Вы вся такая воздушная…
— Прям, как безе?
— Нет, как тревога!

Сколковские прогpaммисты написали программу, способную обсчитать любого.

— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.

Родители в ванной занимаются сексом.
Вдруг, заходит сынишка. Отец, чтобы как-то выйти из неприятной ситуации, бьёт маму по заднице и приговаривает:
— Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
— Правильно папа, ты ещё и кошку потр@х@й, чтобы она не царапалась!

В Вашингтоне разгромили ресторан под названием «Русский самовар».
Хозяин в шоке, ведь он наполовину украинец, наполовину — еврей..

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире — в двушку почему-то ни фига не влезает.

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая гипотеза имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

— Алло, полиция! У меня сосед занимается гей пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пи…с!

Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

классные свеженькие анекдоты для настроения

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

о сколько нам открытий чудных
готовит винный магазин
я был говном а стану богом
осталось двадцать пять минут

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.

— Владимир Владимирович, может быть ситуацию спасёт, если Россия войдёт в НАТО?
— Буду краток! Если надо — войдём и в НАТО! Войдём, при необходимости, по самую Португалию!

— Ты как-то неправильно делаешь массаж…
— Я уже заканчиваю.
— Только не в меня!

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

Минздрав предупреждает: «Бросай курить — а то умрешь и не увидишь его похороны.»

— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу…

— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Такахули — национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома — велотренажеры.

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как Макрон звонит Путину.

Посетитель — официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ?
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь…

Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пипец как лёгкое неудобство.