Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… ммм… ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
— Нет, скорее потому, что я — не Коля.

Детишки на празднике Хеллуина вызывали Дьявола, а пришёл Милонов. А если нет разницы, то зачем вызывать дважды?

На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.

14 февраля.
— Дорогая, с праздником тебя!
— С утра хоть не зли!

— После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала…
Поняла — слёзы ничего не весят!

Что такое –– Первомай…?
Просто –– пей, да наливай…?
День трудящихся…? Да бросьте..!!!
От работы –– ломит кости…!
Это праздник тунеядцев..!
Тех…, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой..!
Едут в горы.., и в леса
В мае ведь везде…–– КРАСА..!!!
На рыбалку, на охоту…
(Где здесь мысли про работу..?)
Взяв мясца, и…. поллитровку
Брысь от КОМПА…, –– на МАЕВКУ..

— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: «Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!».

Прикольные анекдоты про праздники

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта — Днем окончания международного женского дня.

Встречаются два вампира в Хеллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

Хороший праздник Масленица — можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку…

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

4 ноября — день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм «Смешные праздники»!

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь…
Учительница не выдерживает:
— Ну, а «по прямому назначению» твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно «не прямое»!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!» Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!»

DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и, кроме MS-DOS, ничего не помнят…

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? А вот какие:
— Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября… — ну и еще:
— День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Выпускной — очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

– А давай устроим праздник! Ты все приготовишь…
– А ты?
– А я – приду!

— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой! — Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Мужик хвастает на работе:
— На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
— А ты чего?
— Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты ж сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришёл?

На бабца и зверь бежит… или другими словами: хочешь на праздник группу Звери? не вопрос — плати…

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.