Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут-то ему и поплохело…
Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?
— Доктор, у этого больного 40 градусов.
— Так чего же мы ждем? Разливай!
Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом:
— Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
— Будет, но только чужая. . .
Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!
— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
— Доктор но я же мужчина.
— Можете продолжать бриться.
— Ну ладно, больной — я вот вам выпишу сейчас таблетки.
— Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей. . .
— Мы ударим его по самому больному для него месту. . .
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
— Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно…
— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
— Не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
— Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
