• Post category:свежие

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд’гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода’гочки!».

— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.

Не подвожу итоги года, потому что планирую в последнюю ночь все доделать.

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?

С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

— Вон, одноклассник твой — давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.

Любовь – уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.

свежие анекдоты 835

Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?

— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!

«Если платят хорошо» таки лучше, чем «хорошо если платят».

«Пока я ем, я глух и нем» раньше было детским правилом, а теперь это политическое убеждение.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет…

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором процессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…

Взяла телефон, чтобы посмотреть время. В итоге посмотрела всё, кроме времени.

Природа щедро одарила меня чувством юмора и на этом подарки кончились.

Опять проснулась не на Мальдивах. Это уже начинает раздражать!

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

— Очень сильно напрягает фраза «Ну, как-то так» , произнесённая за спиной в тату -салоне.

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.