В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага

Моё тело — это храм. Внутри полно дешёвого кагора.

В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Также не забудьте положить в карман монету, чтобы заплатить Харону, если совет с сосисками не сработает и поисковые собаки не найдут вас.

Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2”.

– Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только – двадцать восемь лет!
– Да вокруг нее Челябинск строился. Это была градообразующая шашлычная. Слава о ее шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!

Парень – девушке:
– А чем вы увлекаетесь?
– Рисованием и верховой ездой. А вы?
– Ну, художницами и наездницами…

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но пока у меня только виноград и маленький пенис

Парадокс: чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид!

свежий анекдот №268

— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?

– Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
– Нет, мне больше нравятся умные.
– Так для этого я же надела очки!

Выясняется, что без дорогого Владимира Владимировича Россия проживет, а вот без дорогой нефти – нет.

Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?


“Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом” – наполовину соврала жена мужу.

Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего – пускай меняют.

Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны…

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю.

Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории – это когда лес повален, но не убран.

– Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
– Это – рот.

– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

Люди, не успевшие стать пионерами и комсомольцами , могут не успеть стать пенсионерами