— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Та шо вы, тилькы понадкусуе.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут—то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, блять, зови… не зови… — не прибежит нихуя.

Во дворе:
— Ух, какая у вас здоровенная собака!
— Да, неоднократная медалистка!
— Небось поднаебет — песочницы мало!

Жена—мужу:
— Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

Мужика укусила болонка. Он достаёт из кармана конфету и даёт собачке. Хозяйка болонки восклицает:
— Первый раз вижу такого доброго человека! Собака вас укусила, а вы ей — конфетку! Вы всегда такой добрый?
— Да я просто задницу ищу чтобы пнуть хорошенько!!!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят—внизу стадо овец пасется.
— Братаны, побежали! Наедимся до отвала!
Но вожак стаи говорит:
— Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака—барабака.
— Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся!
— Нет. Она за нами побежит.
— Ну и чо? Ну и пусть бежит.
— Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует!
— Ну и чо? Ну и поцелует?
— Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!

— У Вас собака умная?
— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула…

— Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
— Как ты можешь человека с собакой равнять?
— Да нет, ты не понял, она старая и живая.

На базаре. Бабка:
— Молодой человек — купи собаку!
— Спасибо, я уже женат…

смешные анекдоты про собак

— Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где!
— Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».

Выведена новая порода собак эстонская борзая.
Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

— Доктор, как лечить моего мужа?
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
— Ты что делаешь?
— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
— Надень ей немедленно намордник!


Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что, псих? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

— Правда, что нашего директора укусила собака?
— Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

— Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста?
— А ты будешь за ней ухаживать?
— Мам, а ты больную не покупай!

Новый русский на заборе своей дачи написал:
— Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
— Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал… и приписал:
— Но засосет до смерти.

Встречаются двое Русских”>новых русских:
— Слушай, в натуре, такой “Мерседес” себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака!

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из—за шляющихся около дороги собак и козлов.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар….
Вопрос к хозяину хаты:
— Ты, говорят, собаку купил… И как назвал?
— Косячек..
— Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса)
— Косячек — голос.
— Пых, пых, пых, пых…

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!