• Post category:свежие

По телевизору выступила баба с ВОЗа — народу стало легче.

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Знаете этот момент, когда разговор с таксистом во время поездки не клеится, и вы оба залипаете в телефоны?

В целях борьбы с пандемией короновируса губернатор челябинской области распорядился отключить на пару дней фильтры на ЧМК и ЧЭМК, если не поможет отключат на Цинковом.

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара — хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?!

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.

— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Если нечаянно выехать за пределы Москвы, то попадёшь в Россию.

День, когда «Microsoft» выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?

свежие анекдоты 596

— А мне насрать! — орал Геннадий.
И бармен выполнил заказ…

— Это что у тебя за планшет такой маленький?
— Электронная книга.
— Пытаешься бросить читать?

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

— Мужчина, вы негодяй!
— Извините, но я вам ничего не сделал…
— Я же говорю, негодяй!

— Мадам, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
— Ээээ… Ммм…
— Вот и не п..здите…

Помните, в 90-е тебе покупали новые кроссовки, в которых был пакетик с надписью DO NOT EAT, и вы какое-то время реально не ели.

Когда я приезжаю в гости к маме у нее две претензии.
1. Я толстый.
2. Я ничего не ем.

Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с причудами.

Вот бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.

Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.

Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блин, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?