Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство …
— Все, тихо, читаем дальше.

Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об удивительном монстре

Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля…
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой е…
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пи…
— Ну что с Вами такое?!
— Ой, жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!!!
Весь автобус:
— ОЙ, БлЯ…!!!

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не—е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
— Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
— Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
— Второй год вдовствую, а без х..я как без рук.

— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она — в красивом нижнем белье на кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах с биноклем.

Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.

В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы б@ять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю…

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: (это был Карамзин).
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Поэму Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет — (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.

10 лет поиска. Триллионы долларов. Тысячи солдат мертвы. Современные технологии. США, наконец, нашли Бен Ладена! В его же доме.

Сидишь дома — лохушка.
Ходишь по клубам — тупая тусовщица.
Ходишь в розовом — гламурная курица.
Ходишь в темном — безвкусица.
Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка.
Сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка.
Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег.
Встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег.
Блондинка — дура.
Брюнетка — стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла.
Без этого — фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой — намакияженая овца.
Ходишь без косметики — серая мышь.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло — закомплексованная монашка.
Стройная — худорля, взяться не за что.
С лишним весом — жирная свинья.
Улыбаешься и вежлива — подлиза.
Игноируешь и грубишь — хамка.
Ковер на стене — село.
Плазма на стене — понты…
…Знаете что — ИДИТЕ НА Х*Й!

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь, — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Когда я в первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась в порыве страсти — ногу сломала.
— И что, ушел жених?
— Да куда он уйдет с поломанной ногой?

Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ «Что же вы все к моему коту пристаёте!» кажется было лишним…

Семейное положение: Разведен… на бабки

В автобусе.
— Ваш билет?
— А ваш?
— Я контролер вообще—то!
— А я электрик, так что мне, бл..ть, за свет не платить?!