— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
На днях ощутил все величие наследия бывшего СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора!
— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом.
Смотрю в зеркало и говорю: «кому же такая красота достанется? «, мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения! »
Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать:
«больше артистизма, сyка!! жалко выглядишь!!»
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
Российская власть предложила Жерару Депардье купить любую деревню вместе с жителями.
Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Только женщина, обсудив тему по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».
В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели @ля!
Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком
Офисное наблюдение:
Если девушка с утра сонная — у нее спросят где она всю ночь шлялась.
Если парень с утра сонный — спросят сколько пил.
Если программист, независимо от пола, с утра сонный — никто ничего не спросит, и так всё ясно.
Остап Сулейман Берта Мария Бендер Бей отдыхает.
«В Москве задержан международный аферист — сын конголезско-подданного Ндомбо Бабия Ебебенге».
— Сейчас в моде трехдневная небритость.
— У парней или у девушек?…
