Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: ‘черный’, ‘я говорю, черный’, ‘другой черный’ (а также его оттенок ‘ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА’), а также самый любимый цвет ‘Да по**й уже, давай этот’
Молитва для программиста: «Боже, спаси и сохрани как…»
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова…
— Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли разобрать лишь то, что на ней некий Сергей сын Михалко..(далее неразборчиво) записал: «Союз нерушимый Монголов свободных… Великий, могучий, святой Каганат….(неразборчиво) Славься….(неразборчиво)….предками данная…
Учёные не оставляют попыток идентифицировать личность автора.
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет…
И всё-таки она есть — первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь — с первого раза…
Хочешь узнать мое мнение — будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
Особая удача — когда попадается жирный террорист.
Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
— Бросить бы все на …, и в Урупинск…
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя срать!?»
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от жопы…
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово «нае$%лово» заменили на иностранное «маркетинг»?