Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление:
— Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.
— Ну, как? Добрался?
— Норм. Теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов. Чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час—пик.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
На собрании, сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Перваякамера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,следит, чтобы первую не спёрли.
Самый загадочный статус у моей одноклассницы…» МИНУС 19 СМ!»…Сижу-думаю…То ли развелась,то ли подстриглась….
Диспут на тему «Что такое любовь?»
Председатель: — Любовь — это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: — Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: — Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: — Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: — Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: — Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: — Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы
Вот что интересно! Если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это — «ОПЯТЬ БЛИН ЗАБЫЛ ЧЕГО ТО!!!»
А если жена, то это — «КАКАЯ Я УМНИЧКА ЧТО ВОВРЕМЯ ВСПОМНИЛА!!!!»
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо,можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
Поймал себя на мысли: блин идти не в чем…
Так стоп я говорю как девка… давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха — зверь, мастер — зверь, побои — семьдесят процентов тела, ожоги — тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел «Кит-кат»…
— И что?
— Да гавно.
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
Внук спрашивает деда:
— Дед, ты воевал во время войны?
— Ну.
— Что — ну?
— Ну, не воевал
Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
— Софочка, вы случайно не заболели?
— И чего вы так решили?
— Я видела, от вас недавно доктор выходил.
— Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…
Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться что вы их дразните!
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать!
— Кушать!
— Гулять!
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране….
