Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».
Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 16 лет на одного 32!
Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего 3,14здят!
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут… — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $1000
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задротенный кандидат не проходит
— Привет, Андрей, как дела на работе?
— Как на небе осенью.
— ?
— Косяк за косяком… Косяк за косяком…
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Очередные отрывки из женских романов.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение читать далее
— Где у мышки норушка?
— Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика — попрыгайчик.
Тук-тук-тук!
— Хто там-на?
— Яна!
— Хто-на?!
— Яна!!
— Хто ты-на?!
— Янина…
— Какая Нина-на?!!
— Я не Нина! А Яна!
— Хто «я»-на?!!!
— Я — Яна…
— Да ё@ твою мать-на!!!!
— Ыыыы! Ыыыы.
— Эй, алё-на!
— Не Алёна, а Яна… Ыыыы.
— Ты-на! Как тя звать-на?!
— Янина…
— Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Гордое «sex, drugs, rock’n’roll» в действительности может оказаться — «онанизм, клей, группа «Корни»..
Надпись на могиле приёмщика стеклотары: «Меня нет и не будет!».
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро—Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.
На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: «Война и идиоты»
В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
— Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.
