Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает:
— Дорогая, как там погода?
— Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!
Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.
Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
— Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
— Я знаю. «Тампакс» в окно залетел.
Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!
— Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
— Ну, эффект плацебо.
— У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
— Ну так, гомеопатия — это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.
Одна из важнейших задач — перевод тараканов на гусеничный ход. И пусть пашут землю!
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
— Ты чего делаешь?!
— Да так, осматриваюсь…
— Я хочу быть у тебя одна!
— Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.
Весна. Тепло. Желание убивать притихло.
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…
Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
— Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… Во время чьих-нибудь похорон.
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеет, глупый обматерит, а тупой даст по морде.
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом: «Вам что-нибудь подсказать?».
Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал, да и ее в нем не видел.
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына!».
