Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.
— Расскажите нам, что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.
Место клизмы изменить нельзя.
В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец.
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время» vs «Тут живая очередь».
При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города?…
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.
— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: «Где эта гадина?»
Под видео про боевые искусства:
— Очень хотелось бы увидеть технику вставания с дивана, когда диван проводит удержание.
Благодаря своим острым высказываниям Уинстон Черчилль был популярен в народе и на его выступления всегда собирались полные залы. Одна журналистка спросила политика о том, приятно ли ему осознавать это. На что тот ответил, что очень приятно, но он также понимает, что если бы его вели на казнь, зрителей собралось бы в два раза больше.
Как говорила мудрая тётя Соня:
— Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.
Не бывает бесполезных вещей — бывает маленький балкон.
Говорят если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
Бегаю ли я по утрам? Да, с криками: «Блин, опаздываю».
— Меня в мои 27 уже ничем не удивить.
— Тебе 35.
— Ахуеть!
— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Люблю Интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.
Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1,5-2 литра воды больше, чем в обычный.
— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас!
— Не говори глупостей, Деньгослав.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.
К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
