На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Мужик:
– Гуси-гуси.
Гуси:
– Га-га-га.
Мужик:
– Есть хотите?
Гуси:
– Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
– Мы тоже.

– Маша, я хочу с тобой дружить!
– Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Маленькая хитрость.
Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.

Летит время….Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

ВОЗ: Чтобы победить ковид, все люди должны просто пойти привиться.
ЛЮДИ: Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване и мы не справились даже с этим.

В моем детстве эко кожа называлась дермантином.

свежие анекдоты 508

В новом фильме Русалочку сыграет черножопая актриса. Теперь я видел всё.

В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.

Дипломатам из Латви и Литвы дали 48 часов на сборы. Дипломату из Эстонии – 480.

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. зонт…

Доктор – пациенту:
– Могу вас успокоить, батенька, – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

– Вы такая утонченная… Вас как будто не х…м делали, а волшебной палочкой.

Жизнь жестока.
Вот ты только только перестал зависеть от родителей и сразу становишься метеозависимым.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

в олеге дремлет гений секса
надежно спит талант творца
похрапывают лирик физик
не дремлет только долбо@б

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?

мы набрели на женский лагерь
и наш инструктор предложил
идти в обход через болота
и через минные поля

— Петрович, а ты, если бы бабой был, в “Плейбое” голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!

– Я буду приносить тебе кофе в постель.
– Я замужем.
– Ок, два кофе.

– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.

Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.

0