Учёными открыт новый вид рыб — рыба—сволочь. Не ловится, и всё тут…
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел…
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
Москва — это пожалуй единственная столица в мире, где хоть половина жителей понимает и говорит по-русски…
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва — Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Самый простой способ для женщины сменить пол — это стать членом какой-нибудь партии.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?
— Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы ее приютить…
— Галя, сколько можно, ютить твою мать!
Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно!
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
— Мужик, пошли на рыбалку.
— Да вы че. Я удить не умею.
— А чего тут уметь— наливай, да пей.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
