Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому:
— А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?
— Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.
— А давай прыгнем.
— Ты че! Три дня без еды и воды!

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
— Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
— Этот? Груздь…
— Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где–то полминуты, после чего говорит:
– Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
– Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
– Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
– А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой:
– Откуда?
Водка:
– Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит:
– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

ЗАХОДИТ В БАР шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
– Рюмку виски.
– Вам по какой цене, – спрашивает бармен – за пять пенсов или за десять?
– А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.
– Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если Вы выпьете стоя.
– А если я выпью стоя на одной ноге?

Авария на площади Новосибирска. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Скажите, п–п–пожалуйста, где здесь п–п–противоположная сторона дороги?
Ему показывают.
– Совсем обалдели – а там говорят, что здесь!

Один алкаш говорит другому.
– У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю,что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– А, нуу… вообще–то дата не круглая…

Жена с возмущением говорит мужу:
– Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

Самые смешные анекдоты про алкашей и наркоманов

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
– Мужики, я ювелир, давайте мне – разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
– Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил – опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
– Мужик, ты кем работаешь?
– Вообще–то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк – по семь бульков на стакан!

31 декабря. Предновогодняя суета. Последние тосты и пожелания друг другу. Мужик, в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки направляется домой. Дорога скользкая, подскальзнулся, упал. Во время падения разбил бутылку. Придя домой, проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил, что вся его задница разрезана. Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой «Г» стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек. Так он и рухнул возле зеркала. Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину. Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами. Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он рассказывает, что шел домой, купил булку водки, положил в задний корма, по дороге подскользнулся и разбил бутылку из–за чего порезался.
Жена: – Ну это–то понятно, а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

– Скажите, заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Сидят два мужика выпивают, как всегда водка закончилась, а уже время позднее, купить негде….
Один говорит:
– Слушай, я тут одну бабулю знаю, она самогон варит, давай к ней сбегаем.
Пришли они к бабуле, а та говорит что все продала, осталась только собачья настойка, а что делать выпить то хочется, взяли мужики эту настойку,выпили,закусили, вроде все нормально. Разошлись по домам. Утром жена одного прибегает ко второй:
– Мой вчера как домой пришел, всю ночь выл и гавкал…
Вторая:
– Эт что, мой вчера как пришел, в угол забился, и до сих пор сидит,яйца лижет!!!

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду,раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Чувак будит утром друга.
– Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал!
– Какой костюм? (смотрит на себя)
– Ну, ты же женился вчера!
– Как женился?
– Ну да, женился, я – дружка.
– А невесту то хоть как звать–то?
– Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина.
Вася с ужасом:
– Чиполино!
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
– Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
– Тот уходит, приносит несколько бутылок.
– Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
– Ну… Я же математик! А две третьих – это то же самое, что шесть девятых!

Милиционер спрашивает мальчика:
– Признайся, твой папа варит самогон?
– Нет, он его сырым пьет.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас водка вчера свежая была?
– Она у нас всегда свежая.
– Хм … Странно … Я вот две бутылки вчера выпил, и меня так рвало, так рвало.

На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтобы не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
– Чего стоишь–то?
– Трамвай жду …
– Так тебя же с этой хреновиной не впустят…

Двое жителей крупного города приезжают в какой–то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой–то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
– Ты смотри, а магнитофончик–то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
– 700 рублей.
– Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
– Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
– Ладно, давайте 500.
– Все равно дороговато. Давай еще по 100?
– Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
– Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

До 2000–го года оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
– Я б забухал бы по–черному, все веселей помирать!
Второй:
– А я бы гулял направо–налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
– А я б на неделю к теще уехал!
– ???????????
– Неделя б вечностью показалась!!!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

Согласно традиции, как повелось издревле, решили обмыть, чтобы вещь служила подольше. А обмывать оказалось нечего. Пришлось скинуться и купить мыльницу, чтобы желание обмыть не пропало втуне.

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
– Аааажжжжжжжжжжжж….
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж…..
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!