• Рубрика записи:Анекдоты

— Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
— Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

Полицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: «Это как-то связано с пакетом Яровой?».

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
— А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс “Фригидность”.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

— Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
— Лен, не начинай опять на ровном месте.

Улетные анекдоты про место

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! — спросил Серый Волк.

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих снах для проведения агитации?

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии?!

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А че мне, разорваться!?

Скандал из мира животных. Бобер-депутат строит плотину на месте детского сада.

— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней…

— Скажите, в этом месте реки можно купаться?
— Нельзя. Здесь полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Можно. Там крокодилов пожирают акулы.

В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: «Добрался благополучно тчк пекло страшное».

Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.

Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.

— Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.