— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Звонит Янукович Шевченко:
— Андрей, ты такой — герой! Хочешь стать мэром Киева?
— Но я в этом ничего не понимаю.
— Я в президентстве тоже ни фига не соображаю и ничего — справляюсь.
— Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса.
— Да, каждый человек прежде всего должен познать себя.
— Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.
Петр Симоненко укоряет Дмитрия Табачника:
— Я еще понимаю, зачем ты запретил упоминать в украинских учебниках истории УПА и Майдан, но зачем замалчивать болгарского коммуниста Георгия Димитрова, которого судили за поджог рейхстага? Про него знали все советские школьники!
— Прости, Петр! Но наши школьники просто не поймут, как фашистский суд Лейпцига умудрился его оправдать, если Печерский суд Киева его бы посадил на раз!
Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
— Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
— Плачу сто тысяч.
— Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.
Еврей пришел покаяться к раввину.
— Ребе, я согрешил, — признается он.
— В Киеве я обедал в украинском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты…
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3—е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….
2—е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
У нас в России все делают из нефти, кроме бензина.
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Мужчина, говорящий, своей возлюбленной — давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем тр@хаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.
Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.
— Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
— Вы имели ввиду агония?
— Нет.
Срочно! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом соли и туалетной бумаги.
