Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в сексе и говном по жизни.

— Кто бухой?! Я бессимптомно трезв!

Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
— А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
— Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

Мама спрашивает маленького сына:
— Как полное имя нашей бабушки Клавы?
— Клавиатура.

— Как приготовить омлет по-цыгански?
— Для начала надо украсть сковороду…

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

очень смешные свежие анекдоты

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Жена мужу:
— Дорогой, давай займёмся ролевыми играми. Представь, что ты пришёл в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, а мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!

— Не повезло мне с соседями, они у меня психи. Каждый раз, в два часа ночи, а они стучат в потолок и по батареям. Ладно я ещё в это время не сплю, на баяне играю.

Сел играть с кошкой в шахматы . Ну чо с ней играть — глупое животное !
Канешна выиграл 5 — 4 !

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил паровоз на четыре вагона на мизере. За гробом чуть поодаль от родных идут два его партнера по преферансу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах…
— А знаешь, Петрович — вдруг перебивает молчание один из них, — если бы ты тогда вышел с бубей — мы бы ему ещё пятую сунули!…

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманами.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

Вчера сообщили, что средняя зарплата в России 50000 рублей….. Кто спер мои 40000?

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Роскомнадзор официально заявил, что в России, согласно конституции — полная свобода слова, и запретил всякое упоминание о цензуре в СМИ и интернете.

Самое распространенное слово у нашей власти » призвал». Не приказал, не дал указания, не заставил… а так. Вроде как нужно, но » если будет не трудно».

Говорят, шо привитые будут переносить период заката правления Путина в лёгкой форме.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Очень больно?
— Только когда смеюсь.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.