Свежие ржачные анекдоты бесплатно

Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее…
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.

Тренер ругается:
– Ну что за команда мне досталась – защитники ничего не защищают, хафбеки – только хавают, нападающие – падают на ровном месте, вратарь… А где, кстати, вратарь?
– Да вон бухой за штангой лежит.
– Ну это уже ни в какие ворота!

Спорт – как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

В 2019 году 34 новорожденных мальчика в Москве получили имя Добрыня, а 26 назвали Хабибом. Об этом сообщил сайт мэра и правительства столицы.

– Купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
– О чем?
– Кому бы их показать.

Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…

А можно записать в Конституции, что не больше двух обнулений подряд?

Тяжело сборной России играть против футболистов!

— Карлсон наконец-то приватизировал дом.
— Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

Малыш:
— Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон:
— Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки… Жена говорит Карлсону:
— Прыгай в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
— Кто у тебя был???
— Никого!
— Кто у тебя был???
—??? Да никого, говорю же!
— последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
— Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
— Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия – выиграли у чемпионов и уехали домой.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Фигня, мы тоже грубо играли.

Объявление в детском саду: “Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас”.

Возлюбите врагов своих – они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

– Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
– Короче, Сеня, нам отказали в кредите…

– Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
– Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

– Циля, ты шо, спала с Изей?
– Да нет. Мы только чуточку потр@хались, а спать Изя домой поехал!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5