• Post category:свежие

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная — моментально, а умная — незаметно.

Алé Европа! Я обед готовлю на четырех конфорках.

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.

Самое драматичное в жизни — говорить продавцу «я похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!

— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?..

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!

С Электронной доски обьявлений:
«Мастера — плиточники Андрей и Иван», прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.

свежие анекдоты 967

В моём возрасте жёсткий секс — это вообще любой.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего не могут. Такой вот я человек…

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну, покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну, свисти!
— Зачем?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

— А как так получилось что такая красивая девушка свободна!
— Перед «что» запятая.

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас обратилась к своим европейским коллегам, прежде всего, к Эмманюэлю Макрону, с призывом перестать звонить Путину. Чтобы тот почувствовал себя в изоляции. Девушка не стала уточнять, что сделала это по просьбе Путина.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит…

— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

Мужчина рассказывает коллегам:
— Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Полицейский идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет!
— Ну, а смысл тогда?

Насильно мил не будешь, но я попробую.

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.