Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты?
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
— Аа… Ээ… Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Да-а-а? Ну, тогда — молись!
— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:
— У вас гондоны бывают?
— Да, заходят иногда.
Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только «нет». Вечером пришел сосед и говорит: «Пойдем, выпьем 100 грамм!». Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: «А почему бы и нет?»
К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
— А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?!
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
— Алкоголь до 18 не продаём!
В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на неё взгляд:
— Откуда такая?
Первый, мрачно:
— Да, блин, за долги забрал!
— Комар за член укусил!
— Ну и что?!
— Пока чесался, три раза кончил!
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста — это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же разглядеть в личности женщину!
Мне приснился сон, стою в Загсе и слышу: «Осторожно, двери Загса закрываются!». Еле выскочить успел!
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла женщина?
— Ну…
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала…
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
Разговаривают две бабки:
— Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
— Ды китайский карандаш купила!
— И чё?
— Ничё, рисуют сидят!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными — полная фигня.
