Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает, куда дуть ветру.
— Официант, обнулите счет, пожалуйста!
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.
Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
— Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!
Колобок повесился.
— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли.
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость — не пускать людей домой!
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
— Слушай, а почему у Оксаны кликуха «Мивина»?
— Потому что её разводят за три минуты.
Возвращается как-то Канье Уэст раньше времени домой, а там Ким Кардашьян с армянами в нарды играет.
Носки — это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут!
