Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет — с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос:
— Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространенным, 72% респондентов, оказался ответ:
— А почему вы это спрашиваете?
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Нефть упала прямо на растущий бензин!
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь…а может быть и раньше…в принципе, в любое время…короче, на тыкве надёжнее будет!
Девочка носится по квартире и приговаривает:
— Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!
Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
— На следующее утро пытается завести машину, не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
— В машине аккумулятора НЕТ!
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
— Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как—то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша.
— Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя.
— Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу. . . Я ж стоматолог!
— Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.
В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
— Хмм. . . представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня об блевал. . . ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
— Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!
Я твой нефть цена шатал.
Любовь — это слушать его пьяный бред. Ну, или ее, смотря кто сегодня бухает…
— Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
— Надо батюшку в центробанк позвать.
— А что, силами экономистов мы не справимся?
— Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
