Самые лучшие анекдоты


Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
– А мой – неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.


Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.


А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.


Девушка парню:
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..


Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.


Если у одной женщины большие сиськи, а у другой – маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!


Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.


Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.


Встречаются двое. Один жалуется:
– Ну совсем тёща достала!
Второй:
– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дёшево!”
– Ну и как?!
– Оказывает, сука!


Когда ты умный расп..здяй, то твоё расп..здяйство как бы вроде и оправдано.
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!


Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.


— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?


Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет
— Почему,профессор?
— Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
— Но профессор,если все окажутся такими же “умными”?
— Согласно теории вероятности,все умными не окажутся…


Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!


Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.


В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.


Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждешь?!


Мясник залюбовался девушкой: a
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!


Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!


Знаете, у моей сестры такая странная болезнь:
— Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.


Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Ну и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Начальник станции выбил…


У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.


Страницы: 1 2 3 4 5 6