— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Окей, кинь туда хлопьев!
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
— В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
— Кому вы это говорите? — грустно усмехнулся Иисус.
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Существует два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!».
— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!
— Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
— Школа.
— А наоборот?
— ЗАГС…
Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать…
— Где я могу приобрести посудомоечную машину?
— В ЗАГСе.
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
Мишустин: «Поводов для паники из-за коронавируса нет».
А про себя подумал: «Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы…»
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают… Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело… А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп… Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
— Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
— Начальник, а сколько сейчас время?
— Да уж полночь, ровно 00: 00 — Начальник, бля буду, только что Золушка была…
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы…
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…
Разговор Золушки с крестной:
— Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
— Нет проблем, вот тебе платье!
— Спасибо! Но у меня нет туфелек…
— Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
— О, спасибо, но у меня столько работы по дому…
— Пустяки — я все за тебя сделаю!
— О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать!
— М-м… а у тебя тут тыквы случайно нет?..
— Есть!
— Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!
Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало… В Одессе очередь — это святое!
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
