Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу все было очень даже норм. А потом я проснулся…
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
— Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
— Кому и я средний класс.
— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, сука, выходи из сортира!!!
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отняли…
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша?
— спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
— А удобная штукенция!
— Ну и какая же ты Марья-Искусница?
— спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
— Ничегошеньки не умеешь. не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?!
— обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
А средний класс — это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?
— Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
В Москве даже памятник Жукову распилили!
— Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
— Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
— Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
— Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон… Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть — совесть.
С Манежной площади убрали главного оппозиционера — памятник Жукову. Он показывал: «Остановите эту вакханалию».
— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
— Нет, а чем?
— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!
