— Вовочка, что это за шум на кухне?
— Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу…

Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — огорчилась сестрёнка.
— Как это не вспомнил? — удивился Вовочка. — Думаешь, почему я их так быстро съел?!

Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там… пятёрка! Все падают в обморок.
Вовочка грустно:
— Вот этого я и боялся.

Школьный врач спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают надевать свитер.

— Вовочка, сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Почему это семь?
— А Л Ф А В И Т!

Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
— Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

— Мама, ты меня любишь?
— Конечно, Вовочка! А ты?
— И я себя люблю…

— Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
— Наерное, Человека-тапка.

— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
— Да всё из-за лифта.
— Неужели так часто ломается?
— Работает, но в нём написано: «Только на четырёх человек». Приходится ждать ещё троих.

— Мне сегодня в школе так повезло!
— Как, Вовочка?
— Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.

Классные анекдоты про Вовочку

Урок естествознания. Учитель:
— Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— А откуда крот знает, сколько он весит?

— Скажите, а кому этот памятник?
— Пушкину, Вовочка.
— Это который «Муму» написал?
— Нет, Вовочка. «Муму» написал Тургенев.
— А как же так? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?

Учительница математики обещает ученикам:
— Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Уже иду! Ставьте мне тройку!

— Вовочка, отойди от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марьиванна!

— Вовочка, а у тебя есть мечта?
— Да, в зоопарк сходить.
— И что ж не сходишь?
— А как потом жить без мечты?

Объявление:
«Пропал Вовочка. Нашедшему — просьба дать ему хорошее образование».

Учительница:
— Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
— Почему же один? Вместе с папой!

Урок биологии. Учительница говорит:
— Петя, назови трёх лучших друзей человека.
— Собака, кошка, рыбки.
— Хорошо. Теперь Маша.
— Книга, попугайчик, хомячок.
— Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
— Компьютер, телевизор, холодильник.

— Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? — спрашивает учительница.
— Почему все? Часть делает мама, а часть — папа.

— Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает учительницу мама Вовочки.
— Конечно, нет! Особенно в орфографии.

— Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Регулировщиком на перекрёстке!
— Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
— Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»?
Вовочка подумал и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
— Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
— Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.

Учитель:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
— То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!

Вовочка пишет школьное сочинение по теме: «Мой папа»:
«Мой папа — сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

Муж жене:
— Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…

Учительница:
— Вовочка, разбуди своего соседа!
— Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Учитель:
— Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
— Восемь.
— А сколько будет в следующий?
— Десять.
— Давай дневник! Два!
— Не дам! У меня сегодня День рождения!