Свежие остроумные анекдоты читать

Пошел вчера в Ашан, одел маску, заметил что меня все избегают. Сразу уходят в другие ряды!
Так вот как она, спасительница, работает

Объявление в баре: “Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!”

Секретарь Путина:
— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
— Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
— Ну, как, понимаешь, живете?
— шутит Борис Николаевич.
— Хорошо живем!
— шутят в ответ рабочие.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
— Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги… И как они на 2000 долларов живут? Ельцин:
— Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги… и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу. Кучма:
— Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

Россия, кризис: Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
— Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис. Билл Гейтс ему и отвечает:
— А ты Черномырдина переустанавливать пробовал?

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч в месяц – средний класс.

Встречаются два наркомана на Пасху:
– Христос воскрес!
– Да ты че?! Когда?!
– Не знаю. Мне мама утром сказала…

Кажется, пришла пора осовременить поговорку: “Вирус все спишет… И обнулит”.

Премьер-министр Нидерландов Марк Рютте посетил с инспекцией супермаркет и на вопрос какой-то тетки, запасся ли он туалетной бумагой, в бешенстве крикнул: “Да у нас в стране столько бумаги, что мы можем срать 10 лет!”.

В давние времена корабли для путешествий были парусники, а сейчас – вирусники.

Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

– Вот так всегда. Берешь носок, смотришь – левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь – а он еще более левый.
– Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
– Удалить папку вместе с его содержимым?

Когда вас тормозит гаишник и говорит “Предъявите ваши права” – дайте ему в руки Конституцию.

Кульминационный момент в индийском фильме:
– Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

– Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
– Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5