• Post category:свежие

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ@бись!

Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждет меня сегодня, шар судьбы?».

…избиралась Дума нового созыва.
В Думе были только урки, шулерааа…

Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.

— Продам оберег от тёщи, 500 евро.
— Какой калибр?

Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..

Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!

Настроение: Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
— Что — то вообще ничем не пахнет…

свежие анекдоты 649

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Ипполит — Лукашину:
— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную?!

что я раб лампы стало ясно
как только отключили свет

— В каком банке твоя жена работает?
— А что?
— Да название какое-то, не могу вспомнить, типа х*й вам,товарищ полковник…
— Сосьете Женераль.

Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!

В воспитательно-познавательных целях включаю внуку детские песенки на русском языке. Чтобы с колыбели, так сказать, впитывал…Тут надысь зять заходит, слушает и говорит: хорошенькие какие мелодии, приятные. Я говорю, так и тексты тоже милые, добрые… Начинается очередная песенка, он такой: а о чем эта добрая песня? Ну…говорю, она об одном рыжем мальчике, который, по показаниям его односельчан, убил дедушку лопатой… И дедушка его, такой же рыжий, в свое время, тоже своего дедушку. Лопатой… И тут я посмотрела на зятя…
Вот теперь думаю, про лягушку-прожорливое брюшко переводить, нет?

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…

Начальник сказал мне, что от меня несёт перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.

Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.

Любовь – это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!

В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню. У меня тогда случился понос…

— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…

Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

Главное, что я усвоила в своей жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.