Свежие анекдоты №6

Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!


В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.


Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.


Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.


На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар…


Всегда думал, что теннис комментирует Влад Асташев, а сегодня в титрах увидел, что он, оказывается, Владас Ташев.


Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит…


Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.


Сара в автосалоне:
– Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
– Модель?
– Ой вэй, что вы, что вы – я бухгалтер! А за комплемент спасибо.


Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил – педофил, друга обнял – гей. Кошке страшно за ухом почесать…


свежий анекдот №6


Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?


Только в России плакат “С праздником!” может висеть круглый год.


За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.


Нельзя не признать, что в пользу доктрины чистилища существуют серьезные богословские доводы. Должно же существовать место, где людям, комментирующим только заголовки, придется прочитать статьи полностью.


Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной – начинают защищать его права?


– Почему “Запорожец” не красят в черный цвет?
– Чтобы не путали с “Мерседесом”.


Часто, когда окружающие просят тебя, не руби сук на котором сидишь, то чаще всего оказывается, что на нем сидят именно они.


Искать свою любовь по клубам и барам – все равно что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них…


После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю ели роллы.


Еврейская жена – наверняка, самая красивая. Если нет – наверняка, самая умная. Если нет – наверняка, самая больная.


– Пап, а откуда дети берутся?
– Их, сынок, аист приносит.
– Это такой, с длинным носом?
– Да.
– На юге живет?
– Да, а что?
– Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…


Из криминальной хроники:
– Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе “Гранд”, каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.


В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизерша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.


Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.


– Что будем делать?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.


0