Свежие анекдоты №33


Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.


– Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
– Может быть, распечатку?
– Нет.


Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.


Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек…


Держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи.


Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…


Доктор обращается к больному:
– Вас мучают эротические сны?
– Ну почему же мучают, доктор.


– Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом – он брезгует или боится отравления?
– Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.


Заходит хирург в палату и говорит больному:
– У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая – мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую. Хорошая – не беспокойтесь отрежем и левую. И очень хорошая – сосед по койке согласился купить ваши ботинки.


– Купишь мне это колечко?
– Конечно, дорогая! Колечко “Краковской”, пожалуйста.


свежий анекдот №33


– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение…


Встретились два охотника. Один другому:
– На кого ты собираешься охотиться?
– На единорогов.
– Это как?
– Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
– Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
– Так и единорогов тоже не так много!


– Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
– Нет.
– Почему?
– В позапрошлое хочу.


Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.


Почему у мужиков любимый вопрос: “А они настоящие?”. Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: “И это все?!”.


– Дорогой, купи мне колечко.
– Это вместо шубы?
– Нет, это вместо цветов.


Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку – это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.


Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.


Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?


Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: “В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!”.


Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.


Студенческое общежитие.
– Откройте дверь!
– Ни за что! У нас еда!


Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!


Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.


Мой муж так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного.