Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — всё хорошо.
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
Собеседование на должность учителя труда:
— Пропейте эту ручку.
США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
— Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона…
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
— Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? — спрашивает черт.
— Понятия не имею. Я практически безгрешен!
— Пили?
— По праздникам.
— Воровали?
— Нет, как можно?
— Может, того… прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
— Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
— А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
— Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
— Так все люди тупые, я им глаза открывал.
— Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял…
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
