Считай перед сном интегралы — овечки то для слабаков!
Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.
Эх, было бы все наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.
Перечитывая «Войну и Мир», и дойдя до фразы «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять соображала, как ему это удалось и где он нашёл принтер.
А вы знали, что самолетов в океане больше, чем подводных лодок в небе?
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть!
— Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
— Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
— Это в Латвии.
— А… ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!
Десятки миллионов птиц не смогут вернуться в Россию из-за отключения GPS.
Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
— Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали.
Не знаю как вам, а мне хотелось бы иметь функцию вынимания мозга на ночь, и спать спокойно, без этих мыслей.
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
Купили соседскую Квартиру. Ничего никому не сказали. Сделали туда вход из шкафа.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо.
— Почему ты сегодня такой счастливый?
— У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!
Если женщина начала рыдать , сбейте её с толку — начните рыдать в ответ.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
«Раз и в дамки!» — воскликнул хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.
— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.
Звoнит тeлефон в paсположении кaзармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Дa, тaких муд@кoв eщe пoискaть нaдо — муд@к-муд@ком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Нy тогдa дo cвидaния — стapый муд@к Пилипов!
Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.
Степень адекватности девушки легко определить по естественности ее бровей.
— Я подарил жене на рождество книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как у нее это получается?
— Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило…
