В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и ложись спать!
— Давай просто полежим молча, в тишине.
— А кто вы?!
— Тихо, не порти момент.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Ааа… и как?
— Раздосадован. Подите прочь…
— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».
Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!
Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
Очень забавно наблюдать, когда тупое думает, что оно хитрое.
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Чёрное бельё возбуждает только тогда — когда оно чёрное изначально.
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Учитель физкультуры:
— Дети, приведите доводы, объясняющие естественность скандинавской ходьбы.
Школьник:
— Все животные на четырёх лапах бегают.
Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
— Предлагаю 10?
— Ок, тогда мы вместе смотреть будем!
Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Если кого-то не перевариваешь, лучше выплюнь — изнутри загрызет!
Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.
— Чебурашка, я так устал и хочу спать, может тебе подружиться еще с кем-нибудь?
— Гена, а с кем?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Москва. Подходит мужик на вокзале к поезду и говорит проводнику:
— Это поезд “Москва-Воронеж”?
— Нет, он уже уехал.
— А куда?!
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета…
