-Бывают ли у голубых «критические дни»?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
— Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
— Тут завелась мышь!

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги.
Сел, открыл книгу и читает. На первой сранице написано:
«Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу.»
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
«Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу.»
Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано:
«Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу.»
Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу.
На следующей странице было написано:
«Выйди в чисто поле,потом переверни страницу.»
Мужик вышел.Перевернул,прочитал:»Сними штаны и сядь.»
Снял,сел.И вдруг услышал:»ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ.» Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:»ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ.»Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет:
«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ.»

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль… я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо.

А давайте называть рабочие дни безвыходными!

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей…которые хотят в гости.

Парень звонит девушке:
— Привет! Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения?
— Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.

Секрет великой русской многоходовочки и смекалочки в том, что всё что не получается — увольняется из русского мира за два дня задним числом.

Ржачные анекдоты про день

— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Шли последние дни октября…
Мурашки на ногах рвали колготки…

Человек может прожить без воздуха 5 минут, без воды 5 дней, без еды 55 дней, без женщины 555 дней.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

Ученик:
— Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила….. иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи… недорого».

В мире интересного
Интересно проходят вечера дискотеки в школе продленного дня г.
Оболдуйска. Вечера здесь начинаются рано днем, а заканчиваются поздно утром.

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: «Наши синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым…»

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

— Тут друг на днях зашел. «Слушай, — говорит, — я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?»

— Всем доброго дня! Я так рад всех вас видеть!
— Но тут никого нет.
— Потому и рад.

Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне цену, я обругал его матом.

На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.

— Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить…
— Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
— Пробовала. Через три дня он мне написал: «вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное»

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

Учительница биологии поместила червей в пробирки со спиртом, никотином и яичным желтком. Через несколько дней в спирте и никотине черви погибли, а в яичном желтке черви начали размножаться. Учительница говорит:
— Дети, какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Марья Ивановна, если не курить и не пить, то в яйцах черви заведутся!